domenica, 17 agosto 2008


Ho passato un bellissimo ferragosto, ne sono ancora entusiasta.
Io, Licia, Elena, Smile, Tizy e Anna siamo partite per Letojanni per incontrare Gra e il gruppo dei catanesi.

La nottata è volata via tra ciupiti, risate e soprattutto il bagno di mezzanotte *_*
Agatino&Agatino AhuhuaHUahau
Uno spettacolo vedere tutta quella striscia di spiaggia piena di tende, falò, gente...
Il mare stupendo...
Non pensavo mi sarei fatta il bagno e invece l'ho fatto e non me ne sono pentita..
E' proprio vero che a volte lasciarsi andare non è la fine del mondo...



Stamattina invece mi sono ritirata a casa alle 6 del mattino, ero ad un falò e volevo morire...
Ho conosciuto Fullu dopo 4 anni ma niente..per il resto che rottura di cazzo.

E oggi è il 16...ovvero 2 mesi con l'amore mio *_*
La felicità, l'orgoglio, l'affetto...niente è cambiato o diminuito..
Questi mesi sono volati senza che me ne rendessi conto e adesso ne desidero altri...
Stasera mentre tu sei un pò giù per quel fatto, in cielo c'è l'eclissi lunare...
E così tu, come la Luna, anche se coperta da un'ombra scura...rimani sempre la più bella e la regina del cielo, il mio.
Ti miao sempre di più...
Grazie..


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 venerdì, 08 agosto 2008


<< Lei ha l'incanto, lo ha nei vestiti, nei capelli, in ogni cellula del suo corpo.
E se le stai vicino e riesci a respirare un pò del suo incanto, il mondo si rimpicciolisce, diventa piccolo come questo giardino, come queste gocce d'acqua, come noi.
Alice non vive nel mondo, Alice il mondo ce l'ha dentro. >>

Tratto da "Ma le stelle quante sono" di Giulia Carcasi.

E' così che sei, Amore mio.


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 martedì, 05 agosto 2008 S'intitola così...


Nel post precedente avevo scritto che avevo tante cose da fare e da sbrigare tanto da non riuscire a postare più...ma l'ho scritto solamente per evitare che Lei venisse a scoprire che in realtà la mia partenza era proprio programmata per il 16 e non per il 18.
Così il 17 sono arrivata a Foggia, nella sua città...ho conosciuto sua madre e sua sorella, sono salita nella sua macchina e a casa sua.
Quando mi sono trovata davanti a quella porta ho indugiato un pò prima di entrare, tremavo e non saprei ben spiegare il terremoto che avevo dentro...
Poi un passo ed eccomi lì, nel suo mondo, dove lei vive e ha vissuto per anni...e inizio a guardarmi intorno affascinata, col cuore a mille...
L'occhio mi cade subito sulle tante foto in giro per la casa, foto di lei da piccola.
Il primo pensiero appena le ho viste è stato:
"Se avessi la certezza di avere una bimba così duci forse forse una figlia la vorrei".
Mi rendo conto che è un pensiero superficiale, ma dopo 10 ore di viaggio di più non si può pretendere...
Poi stremata dalla stanchezza e dall'emozione incontrollabile mi sono fiondata nel suo letto e mi sono addormentata.
Il 17 e il 18 sono stati dei bei giorni, ho conosciuto meglio la sua famiglia e nel frattempo l'eccitazione per il suo rientro dalla Spagna saliva e mi agitava.
Poi arriva il momento che aspettavo e progettavo da settimane: La sorpresa.
Il suo aereo atterra a Bari e io inizio ad organizzare la situazione, dove nascondermi, per quanto tempo, cosa dire...
Le ultime ore passano e lei arriva a Foggia e in seguito a casa sua.
Io ero nascosta dietro un armadio quando lei è arrivata e ha iniziato a salutare la madre, sentire la sua voce mi ha fatto entrare nel panico, per un attimo non sarei più voluta uscire da quel nascondiglio.
Ovviamente io e sua madre ci eravamo messe d'accordo su una frase da dire per farmi capire quando uscire fuori e palesarmi.
Poi Lei va a sciacquarsi la faccia in bagno e poco dopo sua mamma pronuncia quelle parole...io mi prendo di coraggio ed esco, mi piazzo davanti al bagno.
Lei si guardava allo specchio ma poco dopo si volta e mi vede...
Quella faccia incredula non la dimenticherò mai.
Si volta di nuovo, si inginocchia e poi si siede con le mani sul volto, "Andatevene, andatevene tutti" dice, e per un attimo sarei voluta fuggire davvero lontano.
Per qualche minuto ho pensato che magari avevo commesso un errore a farle la sorpresa, a invadere così il suo mondo senza darle la possibilità di preparare le cose come le aveva immaginate per il 19, ma mi sbagliavo.
Perchè dopo un pò è uscita da quel bagno e mi ha abbracciata forte e a quel punto si che le ho potuto dire "Sorpresa".

Dalla Spagna mi ha portato un posacenere bellissimo e una stecca di Fortuna verdi, sbav.
Poi è arrivato il mio compleanno e per me è stato stupendo passarlo con lei e se ripenso a quando mi ha regalato la Moleskine mi emoziono ancora adesso.
Perchè oltre al pensiero gentile c'è di più...c'è la fiducia e il suo credere nelle mie potenzialità e questo per me è importante.
Ho passato con Lei quasi 20 giorni ma giuro che sono volati, è sempre così quando si sta bene..
Ma io non stavo bene, no...ancora di più infatti, ero in paradiso.
Non cambierei nulla, è stato tutto perfetto...
il 20, il 21 e il 23 luglio...date indimenticabili.
E poi tutti i taralli mangiati davanti a Buffy, le coccole continue che non stancano mai, le collinette, Foggia che è bellissima, il mio spingerti a fare il blog, quel 4 bianchi pugliese, la serata alla città del cinema e poi al parco, il mio bruciarti le gomme col freno a mano, la mongolfiera, il pullman perso di Annasole, Manfredonia, Roberta e "il balcone", la crema gelida, la pasta al sugo gnammissima di tuo padre, la paura che Flavia ci sgamasse, le 18 notti nel nostro letto e i nostri risvegli traumatici e duci, la tua "rianimazione", io e la farmacia Stoduto, tutte le lattine che abbiamo mandato giù con la pistola e i peluche vinti, Nana e il fumettaro, Pantanella e molto altro...
Quanto mi hai incantata quella sera al negozio di roba usata io non saprei nemmeno dirlo.
Ero seduta in quello scalino e ti fissavo mentre davi un'occhiata a tutti i libri e oggetti che chissà chi aveva dato via e che adesso tu maneggiavi con tutta quella cura...
Eri irremovibile, non so quanto tempo ci hai messo per prendere poi 3 fumetti, ma per me guardarti è stato uno spettacolo...
Eri così assorta che sembrava tu fossi in un'altra dimensione, e dentro di me ho sentito che adesso io posso scrivere, ancora.
La mia musa.
In quella strada di centro così come ogni volta che eri in mezzo alla gente, io che mi perdevo a guardarti mentre tu brillavi di luce diversa rispetto a chiunque altro e mi sentivo così fortunata...
Non m'interessa delle altre, di nessun'altra...Io voglio stare con te, solo con te, con te, con te...
Tua mamma dice che se le nostre strade si sono incrociate è perchè il "padre eterno" ha un progetto per noi, io non credo sia per merito suo ma è questione di interpretazioni e di fede...
Io credo nel destino ma penso che le persone abbiano il potere di modificare le cose e di rovinarle o sistemarle...
Quindi il merito è solo nostro che ogni giorno insieme, pietra dopo pietra, costruiamo il nostro castello.
Non dimenticherò nulla del nostro tempo...
Ieri ho dovuto prendere il pullman per tornare a Messina, l'ultimo bacio, anzi..gli ultimi baci e poi io lassù che ti guardavo attraverso il vetro...Dio, quanto eri bella.
Sentivo il cuore battere in maniera irregolare, il naso arrossarsi e la gola che si stringeva...
Mi sono trattenuta finchè il pullman non è partito, poi le lacrime hanno iniziato a scendere una dietro l'altra senza fermarsi...e t'ho vista due volte in lontananza mentre il pullman faceva i suoi giri, lacerante.
Poi "S'intitola così" in cuffia e via..lontana dal mio amore.
Il viaggio è passato lentamente e mentre intorno a me il paesaggio cambiava, nella mia testa il pensiero era sempre lo stesso, così come sul traghetto...quando, trovandomi tra la calabria e la sicilia, dentro di me avevo una sensazione strana, come se inconsciamente aspettassi di trovare Te ad accogliermi a Messina.
Mi manchi, lo scriverei all'infinito, mi manchi...
I giorni che stanno per arrivare mi sembrano così vuoti e insulsi ma passeranno e poi tu verrai qui da me e staremo insieme di nuovo.
Sarò monotona ma siamo un capolavoro.
Grazie per ogni sorriso, ogni lacrima, ogni abbraccio, ogni parola...
Grazie per avermi fatto sentire come a casa e per avermi riscaldato il cuore.
Ti miao da morire...

La colonna sonora dei nostri giorni foggiani:

http://www.emi.fi/jukebox/play/976/sintitola_cosi


Oltre, ovviamente, Hey Sexy Lady fazz a rcott :P


S'intitola così...
Meravigliosa la nostra relazione,
Meravigliosa fortuna che sei qui,
fortuna che sei miA..
Domani gli darò un altro nome
tipo che ne so
Maledizione!
L'amore va così
Tu meravigliami
Tu maledicimi
Ma sempre amandomi...


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 mercoledì, 16 luglio 2008


E così è passato un mese da quando stiamo assieme, anche se sembrano molti di più...
Quanto ti miao...Auguri amore!

In questi giorni avrò molto da fare quindi preferisco salutare adesso visto che non posterò più...
Sabato passerò il mio compleanno con la mia ragazza e con lei anche tanti altri giorni...
Spero almeno 2 settimane x)
Sarà strano vivere il mio compleanno senza le mie migliori amiche, ma oh...vi penserò!
Cazzo, 20 anni...sto invecchiando troppo...
I want to be forever young ç_ç
Insomma...Puglia sto per arrivare...

Ciao figghiozzi :)


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 lunedì, 14 luglio 2008


One, two, three, four, five, six Shake iiiit Dudeeee!
Da un annetto circa pensavo di vedere 'Queer as Folk' ma ho sempre rimandato...
Nelle ultime settimane invece avevo iniziato a guardare i primi episodi che mi avevano subito stregata e così il telefilm è diventato una sorta di droga per me.
Oggi l'ho finito, ho guardato l'ultima puntata della quinta serie poco fa, troppe lacrime davvero.
Non è affatto un 'the l word' al maschile, no...è molto di più.
Mi ha lasciato davvero qualcosa dentro, mi sembra di conoscere i personaggi da una vita e ancora non ho realizzato bene che è finito così, che non li vedrò più persi nei loro casini, nelle loro amicizie e nelle loro scopate.
Consiglio a tutti di iniziare a vederlo perchè ne vale davvero la pena, rappresenta la realtà omosessuale, fatta di divertimento, amore, lotta, coraggio e purtroppo anche di tragedie contornate dall'ignoranza diffusa nella società.
Amo Emmett e adoro Justin e Brian...li adoro un pò tutti effettivamente.




Voglio andare al Babylon!


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 mercoledì, 09 luglio 2008 Con Me...


Quando sono solo sogno all'orizzonte e mancan le parole...

Non è stata una giornata facile, mi son fatta carico di troppi pensieri che avevo evitato in questi giorni e che mi si sono sfracellati addosso in poche ore.
Io sono così impaziente, l'attesa sta monopolizzando il mio cervello...
Non riesco a vedere altro...solo quello che voglio e che attendo...
I giorni, ovviamente, passano così a rallentatore che mi sento lenta, lenta in tutto ciò che faccio.

Su le finestre mostra a tutti il mio cuore che hai acceso...
chiudi dentro me la luce che hai incontrato per strada...

Però ogni volta che ti sento al telefono, quel poco tempo che possiamo, mi ricarico di energia e serenità, quando mi racconti entusiasta le tue giornate io immagino come potrebbe essere ciò che ti circonda, ho già dato un volto a tutte le persone che mi hai nominato seppur non descrivendomele, immagino la camera, il college, la mensa...
T'immagino impacciata a parlare con gli stranieri e bordellara con i tuoi amici...
T'immagino bellissima...

Quando sei lontana sogno all'orizzonte e mancan le parole
e io sì lo so che sei con me, con me....

Eppure questa lontananza ancora più drastica mi ha sconvolta perchè io ti sento.
Quando il pensiero di te diventa troppo forte mi sembra di percepire che anche tu, in quello stesso istante, stai pensando a me.
Questa sensazione non fa altro che rafforzare l'idea che ho di noi e mi fa stare tranquilla...anche nostalgica ok, ma piuttosto felice.

 Tu, mia luna, tu sei qui con me....

Mi rendo conto che sono diventata monotematica, pallosa, ripetitiva...ma più o meno in questo blog ho sempre buttato quello che c'avevo in testa e adesso, sinceramente, tutto quello che ho in testa sei Tu..e tutto quello che ti riguarda e ci riguarda...
Mancano pochissimi giorni e ti rivedrò...

Con me, con me...


 

[Con te partirò - Andrea Bocelli]

 

 


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 giovedì, 03 luglio 2008 Andare, partire, tornare...


Tra poche ore partirai...
La sensazione che a volte mi sembra di sentire è come quella che avevo addosso quando stavi per partire e venire qui da me.
E' solo questione di attimi però, poi realizzo e mi rendo conto che non mi raggiungerai...
La Spagna ti aspetta...
Il giorno è arrivato così in fretta che forse non sono nemmeno pronta psicologicamente.
Avrei così tante cose da dire, tante paure da esorcizzare...
Ne abbiamo parlato giusto un pò, ma so che le nostre paure sono le stesse.
Credo sia normale, siamo abituate a vivere in simbiosi e abbiamo gli stessi sogni...
Gli stessi progetti...
Nemmeno adesso riesco ad immaginare questi giorni senza di te eppure è tutto così imminente che mi ritroverò a viverli...
Come? Non lo so, credo mi terrò occupata e quando mi sentirò un pò giù ti penserò e t'immaginerò sempre felice e spensierata...e di sicuro starò meglio.
E' per questo che non mi sono soffermata a scandirti le mie paure una per una, perchè se ce n'è giusto una che non provi non voglio contagiartela.
Stai per fare un viaggio bellissimo che ricorderai per sempre, 15 giorni a Madrid e dintorni...
Conoscerai tanta gente simpatica con la quale passerai notte e giorno, si spera più il giorno ovviamente...e sarà tutto così stupendo che ti dispiacerà dover tornare in Italia, alla fine.
Ed è giusto così, devi divertirti, devi goderti ogni attimo di questa esperienza, e poi beh...portami nel cuore in modo sereno...
Questo viaggio, tra le altre cose, ti aiuterà anche a crescere, a stare con gli altri e allo stesso tempo a staccare la spina, potrai ritagliarti il tuo tempo e capire...imparerai a conoscerti meglio...
Non essere impulsiva nelle cose, rifletti, dai il giusto peso a tutto...ma allo stesso tempo fai quello che ti senti di fare, solo..dopo aver contato fino a 3.
Io mi fido ma allo stesso tempo non riesco a non essere in un certo senso comprensiva..
Ricordati della promessa, anzi...ricorda altro..e poi la promessa.
Quando tornerai stanca, soddisfatta, malinconica e ricca di bei momenti ci sarò io lì da te...e sappi che vorrò il racconto dettagliato di ogni singolo giorno :)
Avrei voluto scrivere per sfogarmi e invece mi inceppo, non riesco a buttare giù tutto quello che ho nella testa.
I miei pensieri sono paralizzati ma la speranza è potente...
E credo in Noi..ne usciremo vincenti..come sempre...
In queste notti, quando mi sentirò sola, ascolterò la ninna nanna e ti penserò forte...e mi sembrerà di averti vicina...
Io ti aspetto...


Buon viaggio Amore mio :)


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 sabato, 28 giugno 2008 La mia estensione.


Nello scorso post avevo scritto che mi fai sentire viva e pensandoci adesso, dopo qualche giorno che sei andata via, mi rendo conto di non aver esagerato.
Per troppo tempo, anni, ho vissuto il mio tempo alla meno peggio, con uno sguardo scettico al futuro e uno malinconico al passato.
Avevo dimenticato quanto fosse bello vivere pienamente ogni giornata, sentire le ore susseguirsi dando valore ad ognuna di esse per poi addormentarsi con un sorriso di soddisfazione stampato in faccia.
Avevo dimenticato che ci si può emozionare anche per le cose più piccole, quelle che non notavo nemmeno più quando ero troppo persa nel cercare un senso ad ogni cosa.
Non ricordavo cosa fosse la felicità, quella autentica almeno, e per anni me la sono dovuta creare...
Poi sei arrivata Tu e mi hai ricordato com'è avere una persona accanto, vivere una vita in due...ed è bellissimo, io non credevo di averne bisogno, mi divertivo e basta, non pensavo fosse una cosa adatta a me...
E' indescrivibile il bene che mi fai e mentre ti scopro riesco e a scoprire anche una parte di me che credevo fosse svanita da tempo...
Non ricordavo cosa significasse aver paura di perdere qualcosa di importante, è una sensazione bellissima, assurdo ma è così...perchè è proprio quella paura che mi fa capire che ci tengo tanto...
E' tutto come una giostra, le cose si ripetono, alcune persone finiscono insieme in modo scontato, niente è lasciato all'immaginazione...e in questo mondo ovvio tu sei l'inaspettato, l'imprevedibile che rimette tutto in gioco, che MI rimette in gioco.
Ogni tua dimostrazione d'affetto nei miei confronti è una martellata al muro che mi ero creata e che ora sta crollando senza lasciare macerie di 'e se...?' .
E' tutto così naturale con te, ero diffidente e mi hai scosso, mi hai fatto sperare...
Sono riuscita a mollare la presa, non sono più aggrappata al mio passato e alle mie ossessioni, quelle non mi toccano più.
Credo che questi anni un pò complicati mi siano serviti...adesso vivo ogni cosa in maniera diversa e con quel briciolo di razionalità che non guasta...ed è così che riesco a godermi tutto e a sentirlo davvero reale.
Penso che fosse tutto già stabilito, ho dovuto fare un certo percorso per trovare il meglio, adesso me lo merito e ce l'ho e farò in modo di meritarmelo ogni giorno.
Il passato è a quasi 2.000 km alle mie spalle...
Il presente è pieno di Noi...
Ed il futuro? Spero lo scopriremo insieme.
Ti miao...

Amore mio immenso e puro, ci penso io a farti avere un futuro...


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 domenica, 22 giugno 2008 I wish you were here


Sono trascorse solo 13 ore circa da quando sei andata via...
Sembra passata una vita, il tempo scorre così lentamente adesso, è ingiusto.
Ancora ho in mente il tuo viso, te su quel treno e le nostre lacrime, le nostre mani che volevano sfiorarsi attraverso il vetro...
Mi sembra così assurdo ora pensare che 9 giorni fa morivo di paura, pensare che non ci speravo nemmeno più...
E invece siamo state Noi, lo siamo state ancor più di quanto avessimo mai immaginato...
C'è chi dice che a vederci sembra un anno che stiamo insieme, e poi c'è chi dice che non mi ha mai vista così felice per situazioni del genere...
Io so solo che non mi sono mai comportata così con nessuna, non riesco a rimproverarmi niente...
E' stato tutto perfetto...inaspettato, imprevedibile...intenso.
Ricordo la tua telefonata dal traghetto, il mio precipitarmi in stazione e il binario 8.
Ho fissa in mente l'immagine di Te che scendi dal treno molti metri davanti a me, il nostro venirci incontro, le prime parole impacciate, il nostro tremare...
Il mio tremare e Tu spavalda con le gambe sopra di me, io e Te nella panchina.
Io e Te ovunque...i 530 km perdono credibilità..perchè tu sei ancora qui Amore...
Sei costantemente nel mio cervello, nel mio cuore e adesso nella mia pelle...
Sei in ogni angolo di questa casa e di questa città...
Ti sento accanto anche quando sono con i miei amici che ormai ti adorano, ci adorano...
Vorrei tornare a giorno 13, al tuo arrivo nella mia camera, all'ansia che mi divorava le budella..e poi a quel tuo abbraccio mentre ero di spalle...il mio cuore che si inceppava e saltava diversi battiti...
La prima volta che le mie mani accarezzavano le tue braccia...
E poi il nostro primo bacio...com'è successo? Non si è nemmeno capito.
Se ripenso a quel giorno mi vengono i brividi, non riuscivamo a smetterla di baciarci e sembrava comunque la cosa più naturale del mondo...
Come se fosse già successo altre centinaia di volte...
Come se tu qui ci fossi stata da sempre...e non sono solo io a pensarlo, lo sai...anche le diabs e gli altri figghiozzi hanno questa sensazione.
Tanti flash di questi giorni mi passano davanti agli occhi:
La partita al biliardino, il tuo parlare con gli estranei dalla macchina facendo domande idiote, il tuo tenermi la mano mentre guidavo, le volte in cui mi fissavi e ti incantavi, la prima volta che hai visto Elena e ti sei inginocchiata, il pranzo tutti assieme, i tuoi commenti acidi su quelle ragazzine sul treno verso Alì...la doccia in balcone di notte col fungo, Pietro e Roberto, la prima volta che sei venuta alle 4 fontane, la Marya assieme, i film che iniziavamo a vedere e che lasciavamo perdere dopo poco tempo, la baia, la focaccia da Cannata, le nostre mani sempre strette tra loro, il nostro patrimonio comune, il vuoto che sentivo quando andavi a mare e tornavi sempre rossissima, ricordo quando ti ho spalmato la cremina per rinfrescarti, la gelosia che saliva quando qualcuno si prendeva troppa confidenza con te, i giochini stupidi che abbiamo inventato, la nostra fame chimica e il tuo amore verso il tramezzino, la complicità con Pietro, le cazzate e le risate, il tuo portarti gli occhiali sopra la testa e tutte le volte che siamo state sgamate...
E tanto altro ancora...ma il ricordo più bello ce l'ho chiaro in mente...
In quel momento eravamo come una persona sola, non ho mai raggiunto con nessuno un'intimità di questo genere...
Zero paranoie, zero vergogna, se ci penso è stata una cosa dolcissima.
Di sicuro sai a cosa mi riferisco ;)
Mi manchi...mi mancano le tue coccoline, i tuoi abbracci infiniti, le carezze, il tuo nasino, le tue labbra, il tuo odore...
Mi manca tornare a casa con Te dopo una serata con gli amici, posteggiare la macchina e salire in camera...mi manca fare l'amore con Te...e stringerti...stringerti fino a farti addormentare...
Mi mancano i nostri risvegli, io che mi alzavo e mi avvicinavo a te che mi prendevi la mano e me la tenevi forte forte forte..."Buongiorno Miao"...e i primi abbracci assonnati, già nostalgici dopo una notte...
E' stato tutto bellissimo, così tanto da non sembrare reale...ormai si sa che io e Te ci siamo create un mondo tutto nostro...
Il 16...data indimenticabile...
Sei davvero la storia più incredibile che conosco, sei bellissima, sei la mia ragazza...
Vedrai che andrà tutto bene amore mio, è normale adesso sentirci vuote, malinconiche e incomplete...ma presto ci rivedremo e rivivremo tutto e saremo di nuovo Noi...
Perchè siamo bellissime assieme, perchè tu mi rendi dannatamente felice, perchè riesci a sorprendermi sempre...perchè non mi sentivo così viva da anni...
Grazie amore mio per questi giorni stupendi, non dimenticherò mai.
Ti miao...

To see you when I wake up
Is a gift I didn’t think could be real.
To know that you feel the same as I do
Is a three-fold, utopian dream.
You do something to me that I can’t explain.
So would I be out of line if I said,
I miss you?
I see your picture, I smell your skin on the empty pillow next to mine.
You have only been gone ten days, but already I’m wasting away.
I know I’ll see you again
Whether far or soon.
But I need you to know that I care
And I miss you.
[Incubus - I Miss You]


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 venerdì, 13 giugno 2008 Una Stella del Mattino...ad un centimetro.


Come farò..io non lo so
perchè l'unica risposta che ora sento
è una domanda...

Non sento niente in questo momento, sono paralizzata dalla paura.
Me la sono cercata e l'ho voluta...quindi ora bisogna solo stringere i pugni e affrontare la situazione.
Non c'è alcuna certezza, magari ci fosse..dio quanto la vorrei..
Io vorrei che tutto andasse bene, ci spero..ma le speranze non reggono.
Non credo ci siano.
Io ho già fatto i miei errori, non cambierò mai.
E il treno viaggia e si avvicina...e non so come comportarmi..
Cosa pensare...
Improvviserò, improvviseremo.
Prima o poi doveva succedere...
Vorrei sentire almeno qualcosa che mi aiuti a crederci ma non arriva nulla e sono diffidente, non pensavo fino a questi livelli.
Non riesco a non ripetermi che in realtà sono io che non posso andare bene e che questa cosa non posso cambiarla, e non perchè è troppo tardi ormai...ma perchè io sono così e non posso in alcun modo cambiare te che già ti senti sbagliata.
E' un discorso contorto e nella mia mente lo è ancor di più.
Era un sogno, era felicità...ora è terrore...
Sarà amicizia oppure ce la faremo?
Non lo so e tremo, sto iniziando a realizzare.
Paradossalmente è ora che vorrei fermare il tempo...
Vorrei rivivere tutti i nostri momenti prima che si apra questo nuovo capitolo incerto...
Non riesco a vedere le due cose collegate tra loro.
Chi saremo in quella stazione?
E in 10 giorni?
Io vorrei che fossimo semplicemente Noi.

...Che ne sarà di noi?


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 martedì, 10 giugno 2008


Post Pienissimo e Pesantissimo

Siamo a giovedì, siamo al sit in contro il ponte sullo stretto, come sempre i messinesi fanno cagare e sicuramente preferiscono andare a fare shopping o altre cose futili piuttosto che andare in fiera e presenziare a qualcosa che potrebbe compromettere il futuro della nostra città.
Eravamo in pochi, sempre gli stessi, come ogni volta...
Se questo ponte si farà noi ci saremo fino alla fine.
Chiamateci perditempo, illusi..ma noi siamo comunque i messinesi con le palle.




Venerdì invece siamo andati al campo dei Rom a passare un pò di tempo con loro, tra danze, cibo, mostre fotografiche e malinconia che a tratti saliva per le loro condizioni.
Bella serata comunque...


Foto di sabato non ne metto perchè fanno cagare, ma è stato tutto bello e divertente...un tipico sabato insomma...
Domenica invece gran bel pranzo in famiglia *_*
Vi amo immensamente...

Domenica sera invece grandissimo, devastantissimo, assurdissimo falò per il compleanno di Veronica *___*
Eravamo tanti, era tutto molto suggestivo, la sabbia era fastidiosa ma non quanto il jeans bagnato dopo che Elena mi ha buttata a a mare >_<

Lunedì sono partita per Catania con Gra e dopo aver visto Martinuccia sono andata davanti alle ciminiere perchè..perchè...perchè..*_* ospite ad Insieme c'era Lauretta Bono mia adorata piccina e duciiii *_*
[Mattini e Non credo nei miracoli acustiche]

      *______________________*

Bellissima serata, bravissima Lauretta, stupendi i bonomettiani che erano con me, bello tutto tranne...
Tranne Paolo Meneguzzi e gli Studio3.
C'erano ragazzine che quasi piangevano, ma che squallore.
Vero che nanananana falso nanananna
No dai magari è vero nanana no scherzavo è falso nananana
Dopo il programma Lauretta ci ha detto che andava a cenare al solito posto e l'abbiamo raggiunta..era seduta al tavolo con i sopracitati e mangiava, e rideva, e parlava..e com'era duci *_*
Noi bonomettiani invece eravamo in un tavolo accanto a mangiare delle pizze, belli che siete, vi adoro *_*
E niente..
A presa per il culo mi son fatta la foto anche con MeneGucci e gli studio3 UHAhuhuahua
Oltre la mia faccia merdosa...ecco anche sti coglioni xD



E poi Lei *____*
Le ho fatto fare l'autografo per Ally *_*
Dopo aver chiaccherato un pò inizia a cantare:
"Fufetta miaaaa bimba adorataaa"
E mi prende per ballare...e la foto racchiude questo particolare momento:


Grazie per questi giorni, grazie ai miei amici, grazie ai bonomettiani, grazie allo Scricciolo Elettrico *___*
Sono stanca ma felice...
E manca poco a Noi...
Incrociamo le dita...


-3

 Due piccole chicche dell'ultimo momento *___*
Marissa mi ha passato questo video di qualche tempo fa *_*
Una piccola dedica di Laura ai tempi del concerto di Ascea *_*


Alla fine il video l'ha visto xD

E infine il cazzeggio di oggi pomeriggio, la parodia della pubblicità della Lines XD

Introduzione:

"Eh, già già... come faccio a fare la ruota se mi sono arrivate? E' difficile.. quasi come aprire una serranda, spruzzare un po' di baygon, andare sulla ciclette o cercare le sfere del drago; un'operazione impossibile...a meno che non abbia con me i miei Lines Seta Ultra.."



 

 



Miao...


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 mercoledì, 04 giugno 2008


E con un pò di fortuna chissà se me la dai...
                                  ........la luna.



aHUHauhuhauHUAhu Miauina mia...
Adesso starai dormendo, tra poche ore devi svegliarti e sarai uno zombie.
Uno zombie bellissimo *_*
Mi vien troppo da ridere pensando che per separarci c'è bisogno di forze supreme (le nostre mamme o le batterie scariche del cordless xD)
Fosse per me passerei ogni attimo della mia giornata con te...e non rimpiangerei niente.
Amo tantissimo sentire la tua voce entusiasta quando iniziamo a fantasticare su come sarà...
Credimi! Se ora ti sembra un sogno quando succederà sarà ancor più incredibile...
Mia mamma e le mie amiche ti adoreranno...
Pietro no T_T
Ti immergerai pienamente nel mio mondo e diventerà parte di te, altro che laccio al cuore!
Pfè.
Conoscerai il mio zaino, il 4 bianchi e fumerai le mie fortuna blu..
Ti porterò nei posti che adoro di Messina e li amerò ancora di più con te al mio fianco.
Mi farai vedere cosa sai fare col pallone da calcio, mi leggerai Shakespeare e io ti ascolterò sbrilluccicando ed infine ci eserciteremo a rullare.
Aspetteremo l'Aurora..anche solo parlando e sarà tutto perfetto...
In camera mia ti terrò alla larga da tutti gli oggetti ai quali tengo visto che riesci a rompere tutto...Ma come fai?
Ti parlerò di Laura fino a farti venire la nausea, studieremo matematica e poi andremo a fare minchiate a casa di Elena.
Andremo al municipio e cammineremo mano nella mano, e poi la statua...
Vivrai un mio sabato random e te ne innamorerai..
Ti porterò a ballare..ma solo ad un tipico festino mio e dei miei amici..con Nigghiu U Cunigghiu come colonna sonora...
Potrai sfottere Tiziana e guardare storto Steppy per la sua isteria...
Sarai parte di noi, sarai parte di me.
Io non vedo l'ora...
Guardo indietro e mi rendo conto che è passato veramente poco tempo, ma se con la mente vado oltre sento che tutto questo succederà, e anche molto di più.
Grazie perchè riesci a mandarmi il cuore in fibrillazione...
Grazie perchè riesci a farmi credere in noi...
Grazie perchè con me sei te stessa.


 La luna nel cielo brilla solo se
il vento soffia sulla fantasia
le nostre paure adesso vanno via...
[ Diastema - Costruisco Magie]

A petra 'nta lenticchia!


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 martedì, 03 giugno 2008


      2 Giugno

Anche se non ho scritto in tempo qui sul blog non potevo non fare gli auguri ad uno dei pilastri della mia vita.
Ti ho amata, ti ho detestata, ti sono stata vicina e lontanissima...
Ci siamo riempite e consumate...
Sono passati 3 anni da quando ti ho conosciuta, ne avevi fatti da poco 15...
Adesso sei una pizzina maggiorenne!
Ti adoro sempre Vale :*
Buon compleanno lentiggini :*


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 mercoledì, 28 maggio 2008


Dico cose che non credo e credo in cose che non riesco a dire.
Come sarebbe bello, quanto vorrei avere una certezza...
Potrei continuare a cullarmi nell'inerzia e fare ciò che ero solita fare.
Potrei cedere, sarebbe tutto più facile..sarebbe da vigliacca.
E non è nemmeno quello che voglio.
Ho sempre con me un cuore,delle mani e una corona che mi ricordano quanto è bello e reale...
Non è la strada più facile eppure è te che voglio.
Vorrei, vorrei, vorrei...
                                        Troppo.
                  Poco.
E nella mia testa non cambierà.
Cosa cambierà la mia testa?
Nonostante tutto, io sono f e l i c e con te.
Ed anche questo è tanto per te?
Sicuramente meno di una cabina telefonica.

"e poi ci sono quelle volte che mi do fastidio da solo
e poi ci sono quelle volte che mi da fastidio che mi do fastidio da solo"
[Linea 77 - Il Mostro]


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 sabato, 24 maggio 2008


Festa dell'arte


Con Veronica...

Con Ella e Zaza...

Con Steppy...

Grazie a tutti...



Stasera tutti in 'trasferta' all'Horcynus Orca, ma tutti tutti...
C'era praticamente tutto il municipio lì, quanto adoro eventi del genere...
La buona musica, Zaza che suona, l'alcool discreto, il pogo, la spiaggia e il mare...
Penso che serate del genere siano l'unico motivo per il quale aspetto l'estate, oltre all'inizio del Tour di Laura.
Maledizione, c'è poco da fare...è la stagione che odio ormai.

Citerò alcuni dei motivi per i quali la disprezzo:

1) In assoluto l'arrivo delle mie acerrime nemiche, fonti di panico, depressione e paura...
Le blatte.

2) Al secondo posto c'è l'impossibilità di indossare le felpe...ed io amo le felpe.

3) Fumare diventa soffocante a causa del caldo, inutile dire 'non fumare', si fuma comunque...ci si rompe solo più il cazzo.

4) Se si va a mare e ci si fa il bagno, appena si esce dall'acqua la sabbia si appiccica in tutto il corpo..e spatti ti bruci anche.

5) Faccio il compleanno e non mi va di arrivare ai 20.

6) Indossare il mio zaino mi farà sudare.

7) La notte c'è un caldo insopportabile e tardo a prendere sonno...solo il ghiaccio mi aiuta.

8) Esiste la nera possibilità di trasferirmi qualche settimana a San Giorgio.

9) Passavo le giornate estive a giocare a calcio e ora non posso più.

10) Elena suderà tantissimo e puzzerà in modo nauseabondo.

11) Per farmi un viaggetto devo iniziare già da subito a scollettare.

12) Appena sali in macchina rischi di morire asfissiato e lo sterzo brucia follemente.

13) Considerato il fatto che fumo in camera e assodato che ci sarà un caldo bestiale...dovrò tenere la finestra aperta...le blatte potrebbero entrare benissimo.

14) Non potrò più sedermi tranquillamente per terra perchè avrò la fobia delle blatte, che sicuramente mi circonderebbero.

15) Potrei rischiare di morire a causa del Baygon spruzzato in quantità illimitate lungo tutto il perimetro della mia camera e del mio letto...e dei mobili..del pc..di qualsiasi cosa insomma.

16) Rinizierò di nuovo a sognarle. Maledette blatte malefiche.

16) Poi arriva Settembre..e Settembre comporta delle scelte.


Io dico No all'estate ç___ç

Buonviaggio Licia che stasera ritorni a Forlì :*


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 mercoledì, 21 maggio 2008


Dentro di me, come quel...."Micio"


Ho passato gli ultimi anni consumandomi per un rimpianto che covavo dentro e che non mi dava pace.

Eccomi qui dentro a una storia ancora...

Adesso, inaspettatamente, mi è arrivata una seconda chance, un modo per riscattarmi e, ancora una volta, non mi sento all'altezza della situazione.
Non so se ho più paura di perderti o di rischiare ma, purtroppo, queste due cose sono strettamente collegate tra loro.

E così...dopo la notte l'Aurora mi sfiora...

Quando passo il mio tempo con te non vorrei fare altro nè essere altrove...o forse si.
Qualche km più su.
Le ore si susseguono veloci e le parole tendono a finire, cosa ci rimane?
Sentirti ridere è bellissimo, ascoltarti respirare mi toglie il fiato.
Non possiamo respirare insieme.

Io lo so già che tra la testa e il cuore
non ci sta un modo per rinunciare ad amare...

E vado avanti diffidente, cercando di razionalizzare, minimizzare, farmene una ragione.
Cercando di esorcizzare il sogno.
Ma in tutto questo il cuore proprio non ne vuole sapere di collaborare.

Non ho perso il vizio di sperare...

Tu riesci a farmi sentire importante, riesci a sorprendermi, a farmi sorridere quando sono giù.
Non so come ci riesci eppure lo fai, ed io non voglio farti pesare il mio pessimismo, la mia paranoia ed il mio terrore.
Hai paura anche tu.
Che si sia spezzato qualcosa...?
Forse ci siamo sbilanciate troppo e siamo cadute...?
Non so se è successo, ma se succederà non sarà colpa nostra, siamo fatte così: dentro di noi qualcosa s'era danneggiato ancor prima di conoscerci.
Prendiamo, allora, tutto quello che di buono c'è e teniamocelo stretto.

All'improvviso il mio cuore bambino vola verso di te...

Rischiare? Rinunciare?
Un passo avanti? Uno indietro?
Combattere o stancarci?

La mia testa non riesce a vedere un lieto fine, il mio cuore non desidera altro.
Io non so se crederci.

Cerca la luna anche quando non c'è...

Grazie per le 50.000 visite.


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 venerdì, 16 maggio 2008


C'è una persona che ti è sempre accanto, anche quando non te ne accorgi, anche quando non vorresti.
La sfidi, la eviti, la detesti e le corri incontro, ripetutamente.
Quando sfoderi un sorriso temi che lei possa parlare, smascherarlo.
Ti conosce.
Quando sei in ottima compagnia puoi ignorarla, soffocarla, fingere di non percepire i suoi impulsi.
Ci sono dei momenti però in cui il silenzio ti avvolge, chiudi gli occhi e ti rendi conto che quello che hai dentro è più cupo e tormentato della notte a cui eri abituata che, in confronto, ora appare accecante.
Non si può scappare di fronte alla verità, non quando ti ritrovi davanti quella persona.
La stessa persona che non può dirti "Andrà tutto bene" quando intuisce che stai ricamando un sogno che non ti può appartenere.
Non può mentirti, esiste per ricordarti che sarà l'unica persona che non potrai abbandonare mai, una delle poche di cui dovrai fidarti.
Credo che quella persona sia la parte più vera di me, nonostante il suo cinismo contagioso.
Da un lato le sono grata per i tentativi di saldarmi i piedi per terra, dall'altro lato invece io ho ancora voglia di sognare.
E questo desiderio non premeva più da molto tempo, almeno finchè tu non sei entrata a far parte della mia vita.
Un mese fa, mentre mi confrontavo con quella persona, un lampo ha illuminato la mia notte, segnando un nuovo inizio, precedendo un tuono.
Lo stesso che poi mi ha scossa, sconvolta come una poesia.
Quello che pensavo fosse un bagliore di passaggio s'è tramutato in stella, la stella nella mia felicità.
La paura non è paragonabile al bene che mi fai.
Grazie,
ad altri mille giorni come questi...
Auguri a Noi.


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 lunedì, 12 maggio 2008


Che stanchezza...
Ho passato il fine settimana a Catania e devo dire che è stato decisamente piacevole.
Tranne per qualcosa, ma io non c'entro nulla.
Siamo partiti sabato mattina io, Elena, Steppy, Sergio, Smile e Zaza e arrivati a Catania abbiamo subito incontrato Puzzi, Manu, Fede, ma soprattutto....Sine *_*
La mia Head *_*
Insomma la giornata è trascorsa perfettamente e adoro sempre di più la mia Head.
Son contenta poi di aver conosciuto Fede, almeno ci siamo trovate per andare da Laura il 15 giugno a Sapri.
Lauretta sempre nei nostri cuori e si vede, appena attacchiamo a parlarne non finiamo più.
Grazie ancora per il post Head, l'ho letto e riletto. Commozione vera.

La foto qui sotto mi fa troppo ridere, ma come ho fatto a fare quel sorriso!?
Ma sembra un fumetto, che ne so, ma cos'èèèèè?..


"Rum e peraaaaa, ogni seraaa" che tormentone.

La sera mega festino devastante a casa di Puzzi con le persone già citate e in più Gra, Marty, Mary, Silvia, Jacopo, Huang, Yuri e due tizi sconosciuti: I puppi.

Fiamo una fquadra fortiffimi, ahiai, e anche tantiffimi.

Scusa Zaza se ti sputtano con questa foto, ma ti amo troppo in quest'immagine.
huUAhuahuHUAhuahuhuahu
Come direbbe Ester:"Dalla regia mi dicono che stavi proprio bene".
Un pò come Elena e Smile.
AuuAhuhuaHUAhuhauhauha
Mai più festini se poi i risultati devono essere uguali a quelli di stamattina al nostro risveglio:


Un pugno di deficenti con dolori vari sparsi per il corpo.
Basta, ci sarebbe troppo da raccontare...mi fermo qui.



Sei proprio la mia Stella del Mattino...


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 venerdì, 09 maggio 2008


1 Maggio 2008
Roma
Dalla Sicilia con furore!



Noi... Gente che c'era!
Oggi è il 9 maggio 2008, e non è una data qualsiasi.
30 anni fa veniva assassinato Peppino Impastato.
Sono passati 30 anni e il ricordo di quella notte lascia sempre l'amaro nel cuore.
Ricordiamo anche Aldo Moro.

Modena city ramblers - i cento passi

E' nato nella terra dei vespri e degli aranci,
tra Cinisi e Palermo parlava alla sua radio..
Negli occhi si leggeva la voglia di cambiare,
la voglia di Giustizia che lo portò a lottare..
Aveva un cognome ingombrante e rispettato,
di certo in quell'ambiente da lui poco onorato..
Si sa dove si nasce ma non come si muore
e non se un'ideale ti porterà dolore..
"Ma la tua vita adesso puoi cambiare solo se sei disposto a camminare,
gridando forte senza aver paura
contando cento passi lungo la tua strada"..

Allora.. 1,2,3,4,5,10,100 passi!..1,2,3,4,5,10,100 passi!..
1,2,3,4,5,10,100 passi!..1,2,3,4,5,10,100 passi!

"Noi ci dobbiamo ribellare"

Poteva come tanti scegliere e partire,
invece lui decise di restare..
Gli amici, la politica, la lotta del partito..
alle elezioni si era candidato..
Diceva da vicino li avrebbe controllati,
ma poi non ebbe tempo perchè venne ammazzato..
Il nome di suo padre nella notte non è servito,
gli amici disperati non l'hanno più trovato..
"Allora dimmi se tu sai contare,
dimmi se sai anche camminare, contare, camminare insieme a cantare
la storia di Peppino e degli amici siciliani"

Allora.. 1,2,3,4,5,10,100 passi!..1,2,3,4,5,10,100 passi!..
1,2,3,4,5,10,100 passi!..1,2,3,4,5,10,100 passi!

Era la notte buia dello Stato Italiano, quella del nove maggio settantotto..
La notte di via Caetani, del corpo di Aldo Moro,
l'alba dei funerali di uno stato..
"Allora dimmi se tu sai contare, dimmi se sai anche camminare,
contare, camminare insieme a cantare
la storia di Peppino e degli amici siciliani"..
"
Allora.. 1,2,3,4,5,10,100 passi!..1,2,3,4,5,10,100 passi!..
1,2,3,4,5,10,100 passi!..1,2,3,4,5,10,100 passi!

"E' solo un mafioso, uno dei tanti"
"E' nostro padre"
"Mio padre! La mia famiglia! Il mio paese!
Io voglio fottermene!
Io voglio scrivere che la mafia è una montagna di merda!
 Io voglio urlare!"




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 domenica, 04 maggio 2008 Storie facili


Vivo
Guardando le stesse facce
Sentendo le stesse storie
Pensando:
ho quello che volevo?
Come il vento che soffia prima della tempesta
Un brivido percorre la schiena
Le spalle al muro
Se ho paura
resisto



Le ore passavano più lentamente, non potevo calcolarle e tremavo.
Non riuscivo a lasciarmi andare mentre i paesaggi cambiavano e in cuffia la canzone era sempre la stessa.
Ho pensato tanto e non mi sono avvicinata nemmeno per un attimo a ciò che in realtà sarebbe successo.
L'inspiegabile.
Poi è arrivata la luce che ha portato con sè calma apparente.
Non è durata molto.



Semplice e' la via per il lato oscuro
poco tempo per correggere gli errori commessi [...]


E non si poteva respirare, io non riuscivo a respirare.
Sorrisi a cui tengo, abbracci di cui sentivo la mancanza e lei, la perdizione.


Dovrei passare tutta la vita a pensare alle cose che ho,
Alle cose che vorrei,
Al modo di raggiungerle
E poi a come difenderle ?
Ma io non so cosa avevo prima
E non so quello che ho adesso



"Una mattina mi son svegliato.."  e saltellavo.
Ero con Elena, Smile, Silvia, Manu, Fracca, Delia, Hohoa.
Avevo abbracciato Ary, Rika, Cre, Marzia.
Avevo incontrato le pazze di brownielove.
"Una mattina mi son svegliato.." e non c'ero più.



Sono storie facili
Come quelle che
Ti raccontavano da piccolo e tu credevi vere
Come e' stato facile
Restare fermo immobile
Chiudendo gli occhi e rinunciando a vedere


7 ore di vuoto.
3 ore di niente.
-Black out-
Dov'ero io?
7 ore che nessuno potrà restituirmi.
Qualcosa da ricostruire.
Dolore fisico che passerà.
Sensi di colpa che rimarranno per molto tempo.
Di sicuro ci vorranno più di 7 ore.




ho seguito i miei fantasmi
ora fantasma sono
[linea 77 - fantasma]


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